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這樣的愛,男人不會回應只會逃跑

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這樣的愛,男人不會回應只會逃跑

發布日期:2018-09-18 作者:細目良緣 點擊:

每個人對愛的理解是相似的但又是不盡相同的,你對愛的理解是什么呢?

我們今天不討論愛情,純粹討論愛的方式 ,我們每個人對愛的習得都是從原生家庭里和父母的關系模式開始,而這個又跟父母的教育方式息息相關。

我們從這里討論起,這篇文章可以讓你明白親子關系,也可以讓你明白婚姻,戀情的本質。

我們一般把教養類型分為4種:


為了更好的理解,我把他們解釋成獨白:

○權威型又稱民主型,“我是愛你的,你是自由的”

○獨裁型又稱專政型,“我是愛你的,你是要聽我的”

○溺愛型,“我是愛你的,你不能離開我”

○忽略型,“我可能是愛你的,你要理解我”

除了權威型,其他的愛的均是以犧牲自我的方式來實現的,為什么這么說呢?

 1
寵你也要干涉你,令人困惑的愛

我一個很好的閨蜜就是在典型的專政+溺愛型的教育模式下成長。

她的父親在她讀書的時候每天數十年如一日,清晨4,5點起來開爐煮飯,6點盛好粥放涼,6點半喊她起床吃飯上學;

每天晚上8點寫完作業,父親要駕著老花鏡,一字字一題題的檢查,直到高中,他再也看不懂那些題目了;

吃魚,父親只吃刺跟魚頭,肉留給她,至今她還不會吃有刺的魚;

吃雞,父親都會把雞翅雞腿夾給她;吃咸蛋,父親只吃蛋白蛋黃留給她;

那時候她們家里條件不好,父親買點荔枝草莓自己都舍不得吃,她要告訴他“我不吃了”,送到她父親嘴邊去,他才會吃上幾個;

她什么家務都不讓做,父親對她的唯一要求就是好好讀書;

上大學的時候,父親跟她說,你就只管讀書就好了,學費我來想辦法;

每次遠行,父親都會在行囊里,裝很多很多吃的,不管你愛不愛吃;

畢業了,父親會跟她說,你要吃好一點啊,沒錢來家里拿;

逢年過節,她給父親買衣服,父親會生氣說,不要給我買了,我一個老人穿那么好干嘛,你給自己買吧。

每次她回家,飯桌上要多上幾個菜,或者父親自己做的小點心。

“聽你說要回家,我前幾天就準備了餡料,天氣熱,放壞了。”

甚至,后來有一次父親重病,他趟在病床上,紅著眼說,是爸爸不好,不能給你像別人家孩子那么好的生活。

但是呢,他會干涉她,你不能跟那個人做朋友,你要跟這個人做朋友;

你現在的成績第幾名了,我每天早上要那么早起給你們做飯,檢查作業,你就這樣的成績;

鄰居誰誰誰,現在一個月都多少工資啦,買房買車啦;

你哪個同學,都嫁人了,還嫁得不錯啊........ 


其實我們來設想一下我這個閨蜜,她會是什么樣的心情?

她開心嗎,她可以失敗嗎,她敢失敗嗎,她愧疚嗎,她內心沖突嗎?

如果她開心了會怎樣,如果她失敗了會怎樣,如果她不愧疚,會怎樣?

父母用犧牲的方式來成全孩子,孩子也會用犧牲的方式去成全父母,互相犧牲最后得到的也是犧牲,沒有誰是好的!

 2
一味付出的愛,最后卻是失去


你們看過《麥琪的禮物》嗎?吉姆,德拉夫婦有兩樣東西特別引為自豪,一樣是吉姆三代祖傳的金表,另一樣是德拉的頭發。

圣誕節,德拉要給丈夫吉姆買一件禮物,她要買一件精致、珍奇,真有價值的東西才能夠匹配得上她最愛的丈夫,可是她只有一塊八毛七分錢來,這還是好幾個月她省吃儉用下來的,可結果還是只有這一點兒。

德拉的頭發像一股褐色的小瀑布,那樣的美麗,她噙著淚把頭發剪掉賣了錢,飛奔的去買了心心惦念的那一條白金表鏈,式樣簡單樸素跟吉姆的金表再合適不過,她在心里祈求上帝,讓吉姆認為她還是最美麗的。

晚上吉姆回了家,他盯著德拉,那神情既不是憤怒,也不是驚訝,不是不滿,更不是嫌惡,那是一種復雜的神情。德拉告訴他,我把頭發賣掉了,給你準備了圣誕禮物。

吉姆不可相信的看著德拉,然后從大衣口袋里掏出一包東西扔在桌上,沉默。

德拉打開,擺在眼前的是——全套的發梳,兩鬢用的,后面用的,應有盡有,那正是德拉渴望了好久的。

吉姆告訴德拉,我是賣掉了金表,換了錢去買你的發梳的。 
我為你買了梳子你為我剪了發,我為你買了金表鏈,你為我當了金表。

互相成全的結果就是都得不到,表可以再買,頭發可以再長,可是生命沒有彩排,每天都是現場直播。


 3
別用犧牲式愛綁架,愛要有界限

我們的文化里,傳承靠的血緣維系的,而等級制的背景下,為了穩定會限制人的發展,一代人為一代人而活,大家都是沒有了自己的,可是有條件的愛又如何能讓人輕松呢?

我們每個人都像一座孤島,當帶著這些無意識進入到婚姻又會是什么樣子?

大家都會帶著面具生活,男人的防御機制是:“我要更成功,我不能弱,我要賺更多錢,女人才不會離開我。”

女人的防御機制是:“我要努力照顧家人,為家庭付出更多,丈夫孩子才不會拋棄我。”

一旦我們帶著面具就意味著,我不能表露那個真實的自己。

可是我們是孤島呀,就像沙漠里渴望水一樣的期盼著有一個人可以懂我們,生而為人,都是有情感需求的。

當一個男人只顧著賺錢,他的心會遠離他的妻子,而一個女人只想著做賢妻良母,她的心也會遠離他的丈夫。

家庭里,往往女人付出更多,可是犧牲的背后只是牢牢的控制,擔心失去的惶恐,如同父母經常會打著為你好的旗號,實施控制的行為。

付出越多怨氣必然越重,不知不覺占據了道德點。

“我都對你這么好了,你還這樣對我”。

那么另外一方伴隨的就是深深的愧疚感,而愧疚感是人類最不愿意承受的感覺,哪吒還“剔骨還父、剜肉還母”,每個人都想逃離這種無形的綁架。

大家就會開始博弈,孩子不愛上學,丈夫不愛回家,而你的付出得不到回應,為關系做的一點點事情你都會自憐,放大,期望對方也是這么待你。

于是每天,都是在自我損耗,你也痛苦不堪,他也壓抑窒息。

如果你面對一對過度付出的父母,一個過度付出的妻子,你會有什么感覺,你會怎么想?

你是不是會寧愿他們不要對你太好,希望他們照顧好自己?你是不是會寧愿他們不要愛你,不要管你。

所以換位思考,親愛的,你知道了嗎?

誠然這種彼此在乎的感覺還是很好的,但是別把付出變成了自我感動,再親的人,彼此也要有界限感。

人與人之間的本質,生存上就是利益決定的,情感上就是愉悅度決定的。

我們就像魚兒,放進魚缸,會不自由,頭破血流;放進海洋,會太大,迷失自我。

所以,最好的相處方式就是民主型,遵循兩個原則:不犧牲,不傷害。

做到對對方的需求敏感,恰當滿足,對對方的想法尊重接納,適當的請求,即可。


我們不是要有條件的去愛一個人,也不是要無條件的去愛一個人,我們是要有界限的愛——我是愛你的,我也是愛自己的,同時,你是自由的。

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